Nouveau départ, nouvelle coupe

Samedi 30 août 2008 à 18:21

Tadaaaaa !!!

Bon, le montage va sûrement pas rendre du tout mais tant pis, c'est pour avoir une idée ^^ ça y est, je l'ai enfin ma frange courte "déstructurée" (pas tant que ça en fait) ! Enfin pour une fois j'ai pas envie de me suicider après le passage chez le coiffeur, c'est un bon point.

Et pour ce qui est du "ça va mieux" avec Arnaud, oui ça va mieux mais pour moi pas encore, en plus il dit ça alors que ça fait à peine 48h qu'on s'est revus... Je veux pas briser tout espoir hein, mais juste maintenant je veux qu'on reste lucides et qu'on sache que c'est pas gagné. Mais bon, c'est pas perdu non plus. Et puis j'ai envie de passer de bons moments avec lui et de l'aider à s'affirmer et.... à être bien quoi. Et même si sa situation familiale a pas toujours été facile comme il a été dit précédemment, c'est à lui seul qu'incombe de prendre sa vie en main et de faire les bons choix. Les bons choix étant ceux que LUI estime bons. Alors d'accord, il a grandi dans un environnement très cool, sans pression d'aucune sorte, sans obligation. ça peut être un avantage ou inconvénient. A mon avis les deux. Au vu de son caractère plutôt passif, un bon coup de pouce ou une bonne raclée auraient pas été de trop de temps en temps ^^ mais également au vu de son caractère pseudo rebelle à toute forme d'autorité un bon moyen de l'aiguiller dans la mauvaise voie de la contradiction systématique et débile.

 Bref, je sais pas si je me fais bien comprendre, mais les choses sont comme elles sont, et c'est à LUI aujourd'hui à 22 ans de se sentir responsable de sa vie et de ce qu'il va en faire, un point c'est tout. Le passé, c'est le passé, et s'il réalise aujourd'hui qu'il est pas comme il le souhaiterait il doit changer. C'est franchement pas si difficile que ça. Enfin, de mon point de vue, maintenant, ça reste mon point de vue.

Bon, et bien voilà, on va faire ce qu'on peut pour arranger les choses. Dans la vie faut en vouloir, si on veut être heureux, merde. 

Publié par zherissons

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Où que ça n'en est?

Vendredi 29 août 2008 à 19:09

Je ne me risquerai pas à des pronostiques, alors voilà la situation actuelle:

C'est chaud bouillant!!! Hum... je m'emporte un peu, mais disons que ces deux jours passés avec elle ont été vraiment très agréables, constructifs et... on a tous les deux eu l'impression de se redécouvrir physiquement. Ce n'est qu'un début bien sûr, les choses sont encore loin d'être réparées, mais il y a ce petit quelque chose de spécial, et cette volonté des deux côtés d'arriver à quelque chose.

Et on a eu une grosse soirée avec ma mère et Johanna où on a parler de mon père, de ma nouvelle vie à Lyon. Ca a permis à ma chère et tendre de mieux comprendre cette situation assez complexe qui dure depuis maintenant... 15 ans environ, et ça m'a permis aussi de faire le point moi-même sur cette situation, de prendre un plus conscience de la priorité et de l'importance de certaine choses.

Bon, je vais abréger ici cet article, j'ai une raclette à manger, et je saigne du nez (ouais, d'un coup comme ça). Donc voilà, pour rassurer les (rares) lecteurs de ce blog, les choses sont plutôt positives en ce moment. Un long post ne tardera pas, car il y a moult choses à raconter, ceci n'étant qu'un petit aperçu.

Publié par zherissons

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Quand tout part en toupie

Mercredi 20 août 2008 à 11:27

Ben oui je sais pas trop la toupie me paraissait bien coller à la situation...

J'ai besoin d'exprimer ce que je ressens là maintenant à la communauté invisible et peut être inexistante des internautes qui lisent ce blog.

Hier, j'ai rompu avec Arnaud, encore. Et encore, je n'ai pas réussi à tenir le coup. C'est peut-être lâche de ma part, mais je me dis avec espoir que peut-être ce n'est pas encore le moment. Je voulais vraiment mettre fin à cette relation usée presque jusqu'à la corde, ou plus rien n'a de sens. Je voulais vraiment revivre, redécouvrir ce sentiment d'être amoureuse que j'ai perdu, me libérer de ce mec qui emprisonne ma tête et mon coeur.

Mais j'ai pas pu.

Et pourtant, je ne supporte plus beaucoup Arnaud. Et le pire, c'est que sa manière d'être que je ne supporte plus. Et il ne peut pas changer sa manière d'être. On peut corriger des défauts quand il y a des manifestations extérieures, par exemple ranger ses chaussettes au lieu de les laisser trainer ou faire la vaisselle régulièrement.... (non non je ne pense à personne). Mais là c'est impossible.
Alors je me sens coincée. Coincée parce que je n'arrive pas à le quitter, je souffre trop, et lui aussi. Et pour moi, une rupture doit se faire quand la relation est au bout, que même l'autre comprend et accepte. Et là même moi je n'accepte pas.

Alors voilà, j'ai décidé de pas commencer la rentrée comme ça et de réapprendre à connaitre Arnaud, et de voir où ça nous mène. On a encore un an pour voir.

C'était une pure connerie de vouloir habiter ensemble dans la situation actuelle. Je me voilais la face, je me disais que ça irait mieux quand on serait ensemble. Et encore une fois lui n'a pas été assez lucide pour me le montrer, parce qu'évidemment ça l'arrangeait et ça le soulageait de voir que je voulais quand même vivre avec lui.

J'ai eu sa mère au téléphone un peu avant, elle m'a dit des choses avec lesquelles j'étais d'accord et d'autres non, même si je n'ai pas vraiment réfuté sur le coup. Elle m'a dit que c'est souvent le rôle des femmes de pousser l'homme, de lui dire ce qu'il doit faire. Que l'homme passe d'une mère à l'autre.
Je suis viscéralement contre ça en fait. Qu'on soit là pour les soutenir, pour leur montrer des possibilités qu'ils ne voient pas, pour les encourager, pas de problème. Mais de là à leur dicter leur ligne de conduite comme il faut le faire avec Arnaud, non.
J'ai un peu l'opposé de cette vision, qui est peut être dû à mon encore jeune âge, mais pour moi l'homme est là pour protéger la femme et la débarrasser le plus possible des soucis superficiels, pour prendre en main les choses quand il y a des problèmes, pour se DEBROUILLER et sortir le couple de la merde. Et de le faire avec la femme, de voir et régler les problèmes à deux. Je ne supporterai bien sûr pas que ça soit lui qui prenne TOUT en main.

En fait, je veux un homme avec qui je puisse affronter la vie sans avoir peur parce que je sais que si j'ai un problème je peux compter sur lui. Et ça c'est une qualité qui manque cruellement à Arnaud, on ne peut pas compter sur lui. Du moins pour les problèmes importants. Parce qu'en dehors de ça, c'est un modèle de serviabilité et de gentillesse, je n'ai jamais vu quelqu'un comme lui.

Alors voilà, je pense que le mieux pour nous serait qu'Arnaud se trouve un studio près de sa fac et comme ça on sera libres de se voir quand on voudra/pourra, de dormir chez l'un/ l'autre et pas toujours chez moi et de profiter de Lyon et du temps qu'il nous reste.

Mais qui sait, peut-être nous reste-t-il plus de temps que je nous l'accorde...

Publié par zherissons

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Sayonara Saint Victoret

Jeudi 14 août 2008 à 16:04

Et voilà, dans quelques heures, je n'habiterai plus chez moi. Je vais habiter chez mon père pour cette année. Et j'espère plus que tout pouvoir réparer les choses avec Johanna afin de commencer quelque chose de nouveau et qu'on puisse habiter ensemble. Je le veux réellement.

Il y a tellement de choses que je veux faire, que je veux devenir. Et ces choses, non seulement je les désire, mais surtout je me dois de les accomplir. Parce que la personne que je suis ne me plaît pas, ne lui plaît pas, et nous fait souffrir. Tout à l'heure, je vais passer la prendre à la sortie de son stage. Je suis en train de chercher en moi de la force et de faire taire mon coeur fatigué pour lui dire... pour lui dire quoi? Elle a mal elle aussi, elle aussi est usée. Je me sens tellement coupable de ce que je lui fais, que je ne sais pas si j'ai le droit de la réconforter. Je ne sais même plus si c'est ce qu'elle attend de moi.

Je sais ce qu'elle attend. Je dois faire taire ces craintes qui rendent mes gestes imprécis et mes mots hésitants, qui mettent un voile d'angoisse sur ma voix. Je l'aime, mais j'ai comme peur de lui dire.

Où est-ce qu'on en est?

C'est comme si j'essayais de la convaincre de me convaincre que je suis convaincant. Tordu hein?

Je vais la voir. Et je surmonterai sa froideur quand lui dirai que je l'aime, son cynisme quand elle me dira que ça ne sert à rien. Moi qui l'ai laissé s'éteindre, je vais la rallumer. Je me laisse submerger par les autres, mais encore plus par elle. Si elle n'est pas sûre de ses sentiments, moi je le suis. Je regrette juste de ne pas pouvoir lui promettre que je vais y arriver, parce que ça ne serait pas correcte envers elle vu les déceptions que je lui ai déjà causées. Mais cette année va être un énorme tournant dans ma vie, et je sais que je surmonterai les obstacles pour remonter dans son estime et dans son coeur. Je sais qu'elle m'aime, mais cela ne doit plus lui être aussi pénible. Je dois être fier de moi, et je veux qu'elle soit fière de moi. Je veux voir cette étincelle dans son regard, parce que c'est ce qu'il doit y avoir dans les yeux d'une fille aussi pétillante.

Voilà, l'heure approche, tempus fugit, et je m'en vais de cet endroit où j'ai passé 20 ans de ma vie. J'espère que la suite se fera à 2. Goodbye Marseille, je passe à Lyon!!!

Publié par zherissons

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Erratum

Lundi 11 août 2008 à 12:49

Je me rends compte que l'article précédent est peut-être un peu trop ambigüe. Nous ne sommes pas (encore?) séparés, la situation est assez tendue en ce moment, moi étant en plein dans mes gesticulations pour me dépêtrer de mes erreurs, et elle ne sachant pas trop si elle veut rester avec moi vu le mal que ça peut lui faire si je suis effectivement incapable de m'en sortir. En gros, tout dépend de moi. Et là, mon problème vient des démarches administratives pour la bourse et le transfert de dossier qui ne peuvent avancer parce que ces gros malins ont décidé de fermer jusqu'au 18 août. Parce que non, je ne pouvais pas le faire avant, vu qu'il fallait que j'ai confirmation que j'aille à Lyon pour faire ces démarches, mais qu'une fois que je le sais, bin c'est fermé. Génial hein? Heureusement que les bourses sont rétroactives et que je peux toujours filer le papier pour le transfert après la rentrée, mais merde quoi... je déteste l'administration, c'est quelque chose de presque viscéral. Enfin, c'est mon côté râleur et procrastinateur qui parle, ça justifie bien mes tendances démissionnaires, qui sont d'ailleurs à la base de nos problèmes depuis pas mal de temps.

Alors voilà, pour terminer ce court article, un gros merci à Lara pour s'inquiéter de nous. Les dés ne sont pas encore jetés, on joue au Yams avec en ce moment.

Oh, et ça me fait penser par une association d'idée totalement incompréhensible que je n'ai toujours pas reçu de cadeau d'anniversaire de la part de la femelle... Enfin, je dis ça, je dis rien... (niark niark niark...)

Publié par zherissons

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